Conoscete i Carpacho, vero?
Ne avevo già scritto qui.
Quelli de "La fuga dei cervelli", insomma!
Disco bellissimo.
Ma per questioni che non sto qui a spiegarvi (un riassunto rapidissimo: servizio civile, 2002, chat di rockit, roma centro del mondo, amici meravigliosi) io sono sempre stato legato maggiormente a "Funeral Buffet", un disco pieno zeppo di capolavori.
Tappo di champagne e Autostrade, solo per citarne un paio.

Da oggi anche voi potrete canticchiare "Il tuo unico dramma esistenziale è che sei banale", "Dimmi solo la strada per tornare a un anno fa", "Se ridi non pensi al dolore, e se balli, ti prego, balla solo per me".
Più Catani per tutti!
Più Carpacho per tutti!

Scaricate e diffondete!!!!
E' giusto che la gente sappia.

CARPACHO - Funeral Buffet

Perchè ridere fa sempre bene. Punto.


(le foto le ho trovate su The Geek Pad)

Beh, il mio lo è abbastanza.
Basta dare un'occhiata al weekend appena trascorso per rendersene conto.

Venerdì sera: esco per fare un giro in bici.
Trust Us in cuffia. Giusto il tempo di ascoltare Vortex Surfer (sì ok, sto in fissa con sto pezzo) e me ne torno a casa per vedere la fine della partita dell'Italia. Bella sfiga, oh. Ma sticazzi. Quindi decido di guardare un film. Zack And Miri Make A Porno. Lo masterizzo su un cdrw e me lo guardo in tv. Peccato che, evidentemente, il disco abbia qualche problema. E infatti il film a metà si inchioda. Segno del destino. Devo mettermi a dormire. Sono le 23. Crollo. Mi risveglio undici ore dopo.

Sabato sera: non avendo di meglio da fare (la morosa è al mare, il nipotino è al mare, e non ho la voglia e la forza di prendere l'auto per andare da qualsiasi parte) decido di andare avanti con Dollhouse. Guardo sei puntate di fila. Per un totale di cinque ore di visione. Cinque ore di commenti e bestemmie che hanno per oggetto le protagoniste, con l'amore del sottoscritto equamente diviso tra la dottoressa, la vicina, Echo, Sierra e pure la capa british. Allo scoccare della quinta ora di Dollhouse svengo. Poi di colpo mi ripiglio e inizio ad ascoltare un infinità di canzoni sull'ipod. Roba grossa, eh. Muzzle, Runaway Train, Don't Haunt This Place, Birds Encouraged Him. Bei momenti, fino a quando non mi addormento ascoltando "In the aeroplane over the sea", pensando che when we meet on a cloud I'll be laughing out loud, I'll be laughing with everyone I see. Sono circa le quattro. Mi sveglio sette ore dopo. In coma. Pranzo e subito dopo finisco Dollhouse. Consiglio a tutti.


Forse non è un paese per vecchi, ma sicuramente è stato un weekend da vecchi.
Ah, ovviamente stamattina, invece che essere bello riposato, sono pieno di dolori.
E pensare che non ho neanche trentadue anni...

And if she said so
That would change it all
If she said so
I would cushion her fall
And if it felt right,
She'd let me know the plan
Take my hand
And explain to me so i could understand
Why she said so

If she said so
It would be too much like death
If she said so
I would eat her breath
If she said so
I'd know all the lies
But i'd wipe out white
And never even ask the reason why
She said so

And never end
Go back to start
And never say
When i fall apart
And never stoop
To complain
About the pain

Anno 1996, ancora.
Liceo Scientifico Girolamo Fracastoro di Verona, ancora.
Arrivo davanti a scuola.
E mi accorgo di aver dimenticato a casa il manabile.
Panico.
Dubbio amletico: corro in cartoleria a ricomprarlo o me ne sbatto, perchè il destino ha voluto che lo dimenticassi a casa?
Me ne sbatto.
Anche perchè sono un rabbino.
Fortunatamente ho bigliettini infilati ovunque.
Nei calzini. Nelle mutande. Nella maglietta. In tasca. Nelle maniche. Ovunque.
E sono abbastanza tranquillo, perchè durante la prova d'italiano i professori non hanno mai rotto il cazzo, non c'hanno mai controllato, potevamo parlare e fare il cazzo che volevamo. Non che la cosa mi sia servita, essendo io l'unico stronzo in aula ad aver fatto il tema su matematica e poesia, ma tant'è.
Purtroppo lo scenario ora è ben diverso.
Siamo sempre in aula.
Metà 5°B (la mia classe) assieme a metà 5°F (l'altra classe. non sono sicurissimo che fosse la sezione F, ma sticazzi) in una stanza, e le altre due metà nell'altra stanza.
In una delle due stanze la sorveglianza è gestita direttamente dalla Gestapo, mentre nell'altra tutto liscio e tranquillo come il giorno prima.
Ovviamente in quale stanza finisco? Gestapo.
Non mi perdo d'animo.
Inizio a leggere i tre esercizi e subito mi rendo conto che le ripetizioni seguite durante l'anno scolastico (strano andare a ripetizione pur avendo una media tra il 7 e l'8, eh? Beh, avevo quella media proprio grazie alle ripetizioni, perchè la mia profe di matematica era the worst ever!) sono state utilissime.
Svolgo il primo quesito in mezz'ora.
Il secondo in un'oretta (o viceversa), e poi sul terzo... il panico!
So benissimo che per risolverlo c'è una formula particolare.
O ricordi quella formula o muori.
E io non la ricordo.
Ma ricordo perfettamente dove ho messo il bigliettino giusto: nel calzino destro.
Purtroppo il fatto di avere la Gestapo in aula mi impedisce ogni mossa.
Valuto anche la soluzione più semplice: andare in bagno, controllare il bigliettino, memorizzare la formula, tornare in aula, risolvere l'ultimo quesito, fine.
Ma non posso.
Per una questione di principio stupidissima.
In cinque anni non ho MAI messo piede nei cessi del mio liceo.
Pazzesco, lo so. Non so nemmeno come siano fatti. Mai visti, giuro.
Andarci durante la maturità mi sembra una sconfitta.
Decido di darmi un limite di tre ore. Se entro tre ore non riesco a guardare quel cazzo di bigliettino andrò al cesso.
Dopo due ore e tre quarti noto un momento di distrazione tra i prof che girano in continuazione per l'aula. Mi chino, estraggo il bigliettino. Sono agitato. Ascelle pezzate. Butto un occhio veloce alla formula. Breve ma bella tosta. La memorizzo. La applico al quesito. Ho finito per sempre con i compiti in classe.
Consegno il compito.
Compito che mi frutterà un onesto otto e mezzo. Ancora non capisco per quale motivo non m'abbiano dato nove. Ma sticazzi.

E ancora ignoro come siano fatti i cessi del mio liceo.
E soprattutto non ricordo cosa cazzo ho fatto nelle due ore e quarantacinque minuti intercorse tra la conclusione del secondo esercizio e la stesura del terzo. Probabilmente ho continuato a cancellare e riscrivere cose, giusto per far vedere che avevo qualcosa da fare.

(qui la prima parte della mia maturità)

Dalla curva.
Guardatelo in HD, mi raccomando...


In una pizzeria a Monaco di Baviera...

Maturità 1996.
Liceo Scientifico Girolamo Fracastoro.
Verona.
Tutti agitatissimi.
Tutti senza cellulare.
Pensiamo di finire in corridoio, in palestra, davanti all'aula magna, da qualche parte.
Ma non in aula.
E infatti finiamo in aula.
Con il nuovo zingarelli e sinonimi&contrari sotto mano.
In aula c'è qualche componente della commissione (tutta esterna) e la nostra unica professoressa (l'insegnante di italiano che, vi giuro, si chiamava -e credo si chiami ancora- Italia Sega!).
Ci vengono consegnati i quattro titoli.
Uno su Cesare Pavese.
Uno sui Promessi Sposi.
Uno sulla Rivoluzione Industriale.
Uno sul rapporto tra matematica e poesia.
Ovviamente, non avendo io nulla da dire su Pavese, non avendo noi affrontato i Promessi Sposi in quinta liceo (forse unica classe in Italia?), e non ricordando nulla sulla Rivoluzione Industriale, scelgo il cosidetto tema libero: matematica e poesia.
Più che altro perchè posso permettermi di scrivere mille stronzate senza senso.
E le scrivo.
Ne scrivo talmente tante che, una volta giunto all'orale, la commissione mi presenta il tema, con un bel 5 stampato sopra ma con una nota che diceva più o meno "chiedere informazioni al pezzente al momento dell'orale".
Praticamente m'hanno dato 5 non perchè avessi scritto male, o avessi scritto cazzate, ma perchè avevo fatto un ragionamento talmente complicato che non l'avevano capito.
E quindi all'orale mi fanno "potrebbe leggere le parti sottolineate (praticamente tutto il tema...) e spiegarcele?".
In quel tema non c'era nulla di sensato. O gran poco.
L'avevo scelto perchè era l'unica scelta fattibile. L'abbiamo fatto solo io e un altro tizio, nella mia commissione (composta da due classi).
Ma ero lì, davanti a tutti i professori, a venti minuti dalla fine ufficiale della mia vita liceale, e avevo un'unica possibilità di fare bella figura.
Quindi ho letto, ho spiegato il mio ragionamento, e devo averlo spiegato davvero bene, visto che la conclusione è stata "aaaaahhhhhhnnnn!!!! beh, bene allora!".
6/7

A domani, con il racconto della prova di matematica.

A voi la parola ora!

Stasera Elio Germano ripropone lo spettacolo "VERONA CAPUT FASCI".
Il tutto inizierà alle 21.30, in piazza Dante.
Ho già visto lo spettacolo ad ottobre, quando era stato organizzato al Kroen di Villafranca (perchè l'amministrazione Tosi aveva vietato la messa in scena in città!) e vi assicuro che merita davvero.
Emozionante, sconvolgente, raccapricciante.
Stasera bisognerebbe essere tutti in piazza Dante.
TUTTI TUTTI TUTTI.

Il 14 luglio 1995 il Consiglio Comunale di Verona approvava la mozione 336, valida ancora oggi, che rigettava la Risoluzione di Strasburgo che raccomanda agli Stati membri dell'Unione Europea la tutela e la promozione dei diritti delle persone Gay, Lesbiche, Bisessuali e Trans. Lo spettacolo ripercorre i lunghi mesi di dibattito in consiglio comunale nel corso dei quali, dai banchi del governo cittadino di destra, emerse in tutta la sua violenza l'ideologia sessista e omofoba che portò alla votazione della mozione 336 e alla dichiarazione dell’omosessualità come “contro natura”.

Se ci sei batti un colpo (aka "la quarta raccolta di scatti dal mio trombì").

Il signor Mariotto (un veronese, EVVIVA!) è stato multato dai vigili perchè sul cancello di casa ha messo il cartello "Attenti al berluscane".
Qualche vicino (merda!) deve aver fatto la spia, e i vigili hanno appunto dato la multa (sessanta euro) con la scusa che manca il cartello "Attenti al cane".

Il signor Mariotto, dopo aver precisato che la multa se la possono infilare nel culo (queste parole sono farina del mio sacco, il signor Mariotto, proprio perchè "signore", avrà sicuramente usato altri termini più adatti), ha specificato che il suo vecchio canelupo è molto tranquillo, e che (parole del signor Mariotto) "i cani femmina che si presentassero al cancello, soprattutto se cagnette giovani e ambiziose, potrebbero avvicinarsi senza timore di avance".

Qui potete leggere l'articolo completo.

STANDING OVATION!!!!

BERLUSCANE E NOEMI!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA!!!!!!

ps: ho un dubbio. secondo me il signor Imerio in realtà si chiama Irnerio, ma in molti (compreso il sottoscritto) hanno riportato male il nome a causa della bastardissima rn=m :D

E credo la gradirebbero anche le altre migliaia di presidenti di seggio di tutt'Italia.

Di cosa sto parlando?
Del seggio #17 del mio comune.

Ieri sono entrato all'ufficio elettorale per chiedere un'informazione: "Scusate una domanda, ma il seggio diciassette piglia tanti quattrini come noi stronzi degli altri seggi?".
Risposta: "Sì".

Bene, direte voi.
Bene un cazzo, dico io.

E perchè mai, direte voi.
Il perchè: nel mio seggio hanno votato 600 persone, su 960 potenziali elettori. In altri seggi (parlo sempre del mio comune) hanno votato un numero di persone compreso tra 400 e 600/650.

Nel seggio diciassette? 4 votanti.
QUATTRO.
E il presidente guadagna tanto quanto gli altri presidenti.
Good for him, ovviamente!

Il seggio 17 è il seggio dell'ospedale.
Fino all'anno scorso l'ospedale veniva coperto da un seggio speciale, ora invece ha un suo seggio.
E magari vi viene da pensare "beh dai, avranno votato solo quattro persone perchè era il referendum e ballottaggio!".
Beh, nel primo turno, quindici giorni fa, con comunali, provinciali ed europee, quando nel mio seggio ha votato quasi il 90% degli aventi diritto, nel seggio 17 hanno votato SETTE persone.

Insomma, mi sento preso parecchio per il culo.
Se questa è la legge, beh, diocan, cambiatela!
O fate girare i presidenti nei vari seggi, visto che inspiegabilmente alcuni seggi (parlo sempre del mio paese) hanno 1300 elettori iscritti alle liste e altri ne hanno 700.
O fate seggi con un numero di elettori abbastanza simile, porcaputtana!!!!!!!

E poi vorrei pure capire perchè a Verona o a Zevio (ma credo anche in altri posti) ti pagano subito appena finito lo spoglio, mentre nel mio paese ti pagano con svariate settimane di ritardo.
Ma credo andrò a chiedere tutte queste cose direttamente in Comune, magari al sindaco neo-eletto :D

Ieri ho guardato il primo episodio di una nuova miniserie inglese.
Psychoville.
Un telefilm angosciante e malato, con nani e clown.
E il sottoscritto è terrorizzato sia dai nani che dai clown, eh...
Aggiungeteci una famigliola madre-figlio capace di far impallidire anche il buon vecchio Norman Bates with mommy, un'infermiera folle e violenta, e avrete una vaga idea del risultato finale.
Procuratevelo. Ora!

L'altro giorno ho comprato un libro parecchio divertente.
Trattasi di "Spero che servano birra all'inferno".
Qui sotto tre pagine, se volete farvi un'idea...

Frase del giorno, assolutamente!

Cliccate sull'immagine per ulteriori dettagli.
Un ringraziamento a Colas per l'informazione!

E adesso ovviamente si attende con ansia il video in questione!!!

L'ennesima dimostrazione della netta superiorità di Vittorio Pozzato su tutta la massa di musicanti e sedicenti tali in Italia.

HOUSE OF ALL - Where is your heart gone?


Canzone dell'anno. Punto.
Per acquistare il disco scrivete direttamente alla band.

In ascolto.

Per ora posso dire solo che la canzone #1 è bella, la #2 fa cagare e la #3 mi sembra abbastanza inutile.
Ma il sound di 100 broken windows? Le chitarre incredibili? Le melodie perfette? Che fine hanno fatto????

Vado avanti con l'ascolto...

Stefano mi ha appena segnalato questa notiziona bomba: Chuck Norris scriverà un libro di facts!
Ne comprerò sicuramente qualche copia :D

Ho appena visto la nona puntata di Harper's Island.
Telefilm della madonna, con tutti i cliché (positivi e negativi) dei film horror.
Consigliatissimo!

PS: la puntata che ho visto oggi avrei avuto grosse difficoltà a guardarla di notte. Sono un cagasotto, è risaputo.

E poi dicono che non bisogna bestemmiare?
Ma porcodio!
La gente è così stupida da non rendersi conto di quello che sta succedendo???
Germania 1933.
Italia 2009.

Il parallellismo che voglio proporvi è quello tra una foto e un video:



Qui un paio di articoli sulla Guarda Nazionale Italiana, nota come "Le merde".
Articolo 1.
Articolo 2.

Sono iscritto a FriendFeed da un secolo ma non l'ho mai usato.
Ora provo a studiarmelo un pochetto e vediamo...
Se ho capito bene ora questo post dovrebbe comparire anche nella mia timeline di twitter, in automatico...
Proviamo.

Matteo parla così del suo addio a facebook.
Fabio ne parla così.

I due post in questione racchiudono perfettamente il mio punto di vista, che al tempo avevo espresso in forma abbastanza concisa e sbrigativa. Forse un po' troppo concisa e sbrigativa.

Emiliano invece, confermando di essere il più scemo ever, si diverte postando queste immagini nel suo blog: 1, 2, 3, 4, 5, 6.

Esperimento sociale "Vediamo quanti idioti ci sono su twitter" sfruttando un trending topic a caso.
BETTY WHITE!

ps: tra gli idioti non vanno conteggiati i miei followers abituali, che avrebbero comunque letto quello che ho scritto.

Finalmente il video ufficiale di "KIDS", sicuramente una delle canzoni più fighe degli ultimi due anni!

Lido Ronchi, dove le truppe americane sbarcarono il 6 giugno 1944.
Il cappello è mio, eh!

Vorrei spiegare una cosa a quelli che vanno a votare con l'unico scopo di annullare la scheda scrivendo magari qualcosa di "intelligente".

Le vostre stronzate non vengono lette.
Appena vediamo qualcosa di scritto alla cazzo sbattiamo la scheda nel pacco delle nulle e la vostra bella avventura finisce lì.

Voi magari, recandovi al seggio, pensavate: "Chissà che ridere quando leggeranno quello che ho intenzione di scrivere, chissà quanto ne parleranno al seggio, chissà cosa diranno di questa mia intelligentissima trovata".
Diciamo una parola sola: "NULLA".

Risparmiatevi la fatica in futuro ;)

Avere due posti in gradinata numerata per il concerto dei Killers all'Arena di Verona e non andare perchè troppo stanco.
Questa è la mia stronzata numero 775.
Mitigata solo dal fatto che gli accrediti non erano a mio nome ma a nome della Ceci!
Buahuahuahuahuhuahuahuahuahuahuaaaaaaa!!!!!!!!!
E tutti mi stanno dicendo che è stato pure un live della madonna.

Almeno l'Ire e Luca si son divertiti!
E pure il Chri, mi risulta...

Lunedì 15 giugno saremo in concerto al Massive Arts di Milano per presentare molte canzoni che finiranno nel nuovo disco, in uscita sempre per Ghost Records a gennaio.

Sembra davvero ieri, e invece è già passato un anno!
Il primo bimbo nella ristrettissima cerchia dei miei amici storici.
Ed essendo il mio amico (e padre di Federico) figlio unico, noi siamo diventati ormai ufficialmente gli "zii".
Ma quanto meraviglioso è????

Sono dieci anni che faccio il presidente di seggio, ma oggi è successa una cosa che mai m'era successa prima d'ora.
A inizio giornata (ovvero alle 15) abbiamo deciso di aprire 200 schede, pronosticando un'affluenza non superiore alle 200 unità per la giornata odierna.
Alle 22 in punto ha votato la duecentesima persona del giorno.
E non è finita.
100 uomini e 100 donne.

Vabbeh, mi piacciono i numeri.

I rappresentanti di lista sono davvero agguerriti, sto giro.
Peccato dover dare buca a quelli della Lega Nord.
Quando uno arriva alle nove di sera e ti dice: "I me ga dito che ghè stà dei casini co' le nomine, te va ben se te le porto domatina prima dele sete, prima che verzì el seggio?" (trad: "Mi hanno detto che ci son stati dei problemi con le nomine, ti va bene se te le porto domattina prima delle sette, prima che apriate il seggio?"), cosa gli vuoi dire? Impara l'italiano? Non darmi del tu perchè non siamo amici e, fino a prova contraria, qui dentro comando io?
No!
La mia risposta è stata semplicemente: "Purtroppo il termine ultimo per la consegna delle nomine erano le tre di oggi pomeriggio, in Comune cosa ti hanno detto?".
Risposta sua: "I me ga dito che ga da decidar el presidente".
Risposta mia: "Passa tra venti minuti, così chiedo anche al mio segretario".
Il segretario non l'ho mai chiamato, lui non è passato dopo venti minuti.
Pecà :D

Oggi tutti al Miami!
Headliner della serata ci sarà Dente sul palco principale, e gli Hot Gossip invece saranno alla Collinetta, sempre in tarda serata.

Gira voce che, anche sto giro, pioverà.
Amen.

Poncho nella borsa, e via!

Ci si vede lì.

FANTASTICO!

Ieri sera sono stato in piazza Dante col Vito e il Leo. Lì abbiamo trovato Paolo. E un miliardo di persone. La polizia sto giro non s'è vista. Questo è stato il nostro contributo alla serata.

Dal nuovo disco "Backspacer".

Da oggi il nostro ep "DRACULA EP" è scaricabile nel sito di Ghost Pr.
In versione mp3 e pure in versione .aif, così potrete metterlo su cd alla massima qualità possibile!
Buon download.
Qui.